Записи девочки-гея...

Получение первого диплома, окончания бакалавриата вызывают смешанные чувства. Странное ощущение, когда ты приезжаешь раньше многих на факультет, тебя облачают в мантию и шапочку-конфедератку – будто посвящают в братство. Ты хорошо выглядишь, садишься в актовом зале. Ты – девушка в расцвете лет, у тебя есть то, что нужно для счастья, ты получила то, что хотела, а красная корочка твоего диплома уже ждет тебя в кучке с остальными. Но…тебе грустно, и сама ты будто в каком-то другом месте. Воспоминания не идут из головы и не о дипломе ты вовсе думаешь, а истинная правда открывается тебе только ночью – на выпускном.

Выпускной – одновременно и веселое, и грустное мероприятие. Элемент расставания с прошлым и начала непонятного будущего. Но и опять не о делах учебных мысли в голове. Пьяные СМС «любимому» – тому, кто не поздравил, не позвонил и кому вообще, похоже, все равно: в полном ты здравии или уже разъедаема червями на близлежащем кладбище. К середине ночи становится совсем спокойно – как мудрецу перед казнью. Но закрома душевные раскрывает туалетный разговор с девушкой-сокурсницей в явном подпитии. Как разговор с самой собой или со своей душой. Признаться к счастью или, к сожалению, но я не из тех, кого легко довести до слез. Девушка же из эмоционального десятка – вся в слезах: 

- Понимаешь, Саша, он сказал: «Мне нужно время». Ты слышишь ВРЕМЯ!
- Значит, ты его не зацепила, - не по-товарищески выплевываю я.
- И чувствуешь себя такой униженной, оскорбленной, выкинутой…
- Такое чувство, будто проиграла? – завершаю ее мысль я.
- Да! Точно! Но зачем он со мной спал?
- Знаешь, у меня была похожая ситуация, но я даже перестала задавать себе такие вопросы. Другое дело, когда тебя полгода никто не трахает – это начинает просто напрягать, – пытаюсь увести разговор в пошлое русло я.
- Трахать…Понимаешь, женщина же не трахается! Женщина же по-любви! А эти…просто так. Мы для них – расходный материал. И я не понимаю, я сегодня наряжалась, делала прическу, накрасилась. Я так хотела быть сексуальной, а он больше не смотрит на меня.
- «Какая знакомая ситуация», – думаю про себя я.
- Раньше он так на меня смотрел, просто раздевал глазами…

Главная мораль, которую я вынесла из этой беседы – женщины настолько похожи в своей тупости. Видимо, именно этим интересен мир – мы не понимаем их, они не понимают нас. В одно время я хотела избежать этой дури, которая сопровождает отношения между полами. Почему-то это желание привело меня в гей-сообщество, где как назло действуют эти же законы в отношениях мужчин и женщин. Нам никогда не научиться думать как они, им никогда не научится понимать нас. А то, к чему мы приходим в финале таких неудавшихся «любовных историй» - это только к желанию отомстить и найти моральную «Ахиллесову пяту» обидчика.

Cпиралевидное развитие эмоционального состояния закручивается вокруг одного и того же человека и имеет несколько стадий. От гармоничного «все хорошо» и «я уверена в своем чувстве» до «пошло оно все к черту», выливающегося в тривиальное %лядство. Гармоничное состояние разрушается очень легко – когда на тебя перестают обращать внимание, ты перестаешь верить. Понимаешь, что необходимо переходить на другое, начинаешь искать. При этом всегда находится какой-то более-менее подходящий заменитель, и вновь ударяешься в голодную любовь с поцелуями до крови. Когда же истинно любимый начинает понимать, что так меня и потерять насовсем недолго, спускает ситуацию на тормозах, доказывая, что любит меня не меньше, чем я его. В этот момент становится стыдно за тот порыв оголодавшей отчаянной женщины, направленный на другую персону. И все сначала, а продолжение в виде секса это получает настолько редко, что появляется мысль о риске вообще умереть от воздержания. Тупиковая ситуация, deadlock. Любовь, которая выкручивает руки, заставляет падать лицом в грязь и радоваться малейшему прикосновению. Но противно мне даже физически думать о сексе с другим. А другой боюсь разбить сердце, при очередном «возвращении к единственному». Deadlock…

Видимо в том именно и заключается интерес взаимоотношения полов, что мы друг друга изначально до конца понять не можем. А порой и вовсе не понимаем. В данный момент я определенно права в том плане, что больше ни за кем не бегаю и никого не достаю. Но кидаюсь в другую крайность – хамлю, потешаюсь, зачастую унижаю. Ободранная и обиженная – впечатление здорового человека я явно не произвожу. Да, я неплохой человек и друг, но как женщина я еще не сформировалась. Я и не женщина вовсе, я человек. И все-таки мы любим морочить друг другу голову. Сначала отталкиваем, потом снова притягиваем. Можно, конечно, сделать вывод, что я ему нужна. Но поскольку меня уже достаточно много обижали разные мужчины, не только он, я не могу подпустить его снова слишком близко. Это будет глупо.

Вечер. Все тот же салон

Все тот же мальчик. Подруга, как катализатор. И явные намеки: «Когда ты последний раз меня видела голым?», «Я тебе сделаю интимную стрижку» - cмешно и глупо, но в то же время мило… Постоянные попытки обнять меня, с риском обжечь утюжками для выпрямления волос. Слишком сонная, слишком усталая…Что происходит? Да, безусловно, я еще не на 100% остыла, но это не мешает мне уйти не попрощавшись. «Зачем?» - негодует подруга-катализатор, требуя выдать его номер телефона. А все потому, что он поступил бы так же. И уже выражения, вроде «капля камень точет тут не помогут». Я больше не хочу ничего точить, никого добиваться. Я не знаю, чего я хочу. Я расслабилась и плыву по течению. Наверное, это называет мой отец «недеяние», если так, то я на правильном пути. Еще бы перестать злобствовать и понтоваться – ни к чему это. И будет все вообще хорошо.

Непонимание людьми того факта, что все хорошее и даже просто обычное может закончиться очень резко, просто убивает. Смерть находится настолько близко, но даже знание этого не позволяет людям перестать вести себя так, как будто жить они и их близкие будут еще лет 1000 не меньше. Мы до конца не хотим понять, что человек – это хрупкое сознание, жизнь которого может оборваться в одну секунду. Жалеть и любить друг друга до сих пор не в моде. Порой мы так боимся проявить свою «слабость», погладив кого-то по голове или поцеловав. Закрывшись в ракушку высокомерия и холода, прекрасные красавцы строят из себя неприступную крепость, хотя, наверняка, именно такие типы являются наиболее уязвимыми созданиями.

Всегда сложно найти золотую середину, не потеряв гордости с одной стороны, и не став скотиной – с другой. Так легко прослыть истеричной особой, разрешив прорваться своим чувствам наружу, и так легко стать смешной, проявив излишнюю терпимость, граничащую с дозволением вытирать об себя ноги. Не знаю, что сейчас твориться в моей жизни, может именно это дозволение и имеет место. Стоит ли успокаивать и тешить себя тем фактом, что это делает хороший человек. Все меняется слишком стремительно. Единственное, что не снизоходит и жаль…это ощущение счастья. Похоже, я очень скоро забуду, каково оно на вкус это самое счастье, ибо последние его проявления датируются 29-ым декабрем 2006 года.

Предоставляю формулу женского счастья: отсутствие объективных проблем + благополучие + наличие нужного мужчины рядом + доверие к нему + ощущение того, что ты нужна. Прощу заметить, слово «любовь» не фигурирует нигде, так как сама по себе эта дама является зачастую очень грустной и депрессивной, заставляющей порой бить посуду и метаться из угла в угол.

Измотавшись морально и физически, решила тряхнуть стариной и написать здесь о своих впечатлениях. Писать буду как всегда о жизни, так как это наиболее интересная и в то же время всеобъемлющая тема. Заканчивается бурное лето, и в жизни спокойной девочки произошли изменения. Проведя сначала размеренный отпуск с родителями в Лондоне, я отправилась в Испанию, в перерыве ударяясь в адские гулянки в родном Петербурге со всеми и везде.

Ситжес. Кто не знает, Ситжес – это гей-курорт в Испании. 2 недели сумасшедшего отпуска, 14 дней под солнцем и действием алкоголя, каждодневные тусовки, танцы, ночные клубы, бесконечные разговоры на английском и преимущественно французском, коктейли. Как не спилась, ума не приложу. Недолгая влюбленность в прекрасного итальянского мальчика-эмо 29 лет от роду, вылилась в приятные ощущения, которые, надеюсь, надолго останутся в моей памяти. По крайней мере, если буду в Милане, позвоню ему. А может и раньше, сидя где-нибудь на кромке подоконника, пребывая в состоянии очередного приступа мировой скорби. Никогда не думала, что с иностранцем смогу настолько чисто общаться, настолько хорошо понимать, что он имеет в виду. Ну да ладно, проехали.

Вернувшись в Петербург, я вспомнила о любимых, относительно русских, геях. 
Вечер. Я в каком-то безумно женственном (что не характерно для меня) наряде, в дождь, жду мальчика под козырьком кинотеатра. Продолжение в ресторане. Ощутила, что все-таки встречаются эстеты, по-доброму воспринимающие женственность безумных нарядов. То ли наряд, то ли бутылка Чинзано заставляют мальчиков иногда менять ориентацию, причем моментально. Сбылась мечта идиота-девочки-гея, но как и всякая сбывшаяся мечта, она не приносит радости.

Но как наивно! Мужчины (независимо от ориентации) так любят тешить себя мыслями о том, что в них влюбились. Ох! А во что там влюбляться, если единственно забилось в голову мыслью: «А не лесбиянка ли я?». Если к этому еще прибавить высокомерие и нервозность – не залечь ли мне на дно? Надо, все само придет. Не надо…Жаль, потеряю хорошего человека, но не привязывать же его к батарее. Единственное, за что борюсь теперь - за сохранение человеческих отношений, но не за безэмоциональные плотские утехи, которые даже и утехами назвать тяжело.

 Вечер - глупые ожидания в страхе зайти вовнутрь. Наблюдение за выходящими из салона красоты женщинами - одна ужаснее другой, некоторые даже на машинах с шофером, но те как раз еще куда ни шло. А те, что пешком - и вовсе ужас.

 Ночь - бутылка вина "Апсны"; полуголый мальчик рядом на диване с одним и тем же доводящим до истерики вопросом: "Кто ты? разберись в своей башке!", отзывающееся эхом изнутри: "Кто я?". Изрядно достало.

Холодный душ - приводит в чувство. Постель - все тот же мальчик - уже голее - на другой стороне кровати. Душно, плохо, а трогать нельзя, спугну. Не спиться...

Утро: "Просыпайся красная бошка, я есть хочу". Даже не обняли...И разговоры про эпиляцию. Появляется желание потерять все остатки женственности, замотать грудь бинтом, остричь волосы, уткнуться носом в подушку и потерять память, чтобы обрести себя новую. Почему я такая? Что и в какой момент перемкнуло? Где? Кто виноват? Я не жертва педофила или что-то вроде этого! Но чего я хочу? Кого я хочу? Почему эти женоподобные? Что они делают в моей квартире? Зачем приходят, если им не нужна ни моя душа, ни мое тело, тем более? 
Может проще бы было стать обычной и блеклой? В голову приходит мысль, что это правильный путь, когда смотришь на страшненькую целующуюся парочку где-нибудь в центре города. Несмотря на отсутствия интеллекта на лицах, красивой одежды и фигуры, а также наличие отвислых животиков, они кажутся счастливыми, черт побери.
Единственное, что я осознаю - это свое желание быть нужной в том или ином качестве. Нужной конкретному человеку, тому, кто говорит о таких как я не очень-то и уважительно.
И вечная агрессия - после любого акта игнорирования, доказывающего, что я вовсе не там, где нужно и не с теми, с кем нужно - хочется разбить мобильный или послать всех к черту и матом. Но они ведь даже не поймут в чем причина. Запуталась...Но мерзкая надежда, что я все-таки своИво добьюсь заставляет продолжать идти тем же путем...

Сегодня очень модными становятся разговоры о влиянии средств массовой информации (СМИ) на детскую психику. Говоря языком научным, телевидение становится главным агентом первичной социализации, заменяя ребенку родителей.

 Надежность и прямолинейность в сием мире боле не актуальны. Действительно, гораздо легче вопить о том, как ты рад кого-то видеть, потом говорить: "Позвони мне обязательно", а после, протрезвев от чего бы то ни было, просто не снимать трубку, не отвечать на СМС и тупо гаситься. Намеренно игнорируемые всю ночь друзья тут же вспоминаются в очереди в гардероб, если, конечно, стоят впереди тебя. 
 Пустышки, которые даже имя свое пишут с трудом, не обладают практически никакой памятью, достойной существа человеческого, находят сегодня гораздо больше "друзей". Правда, друзья эти столь же надежны. 
 Зачем разговоры, тепло, надежность и прочие человеческие ценности, когда гораздо круче строить из себя "звезду" и пуп земли. Ну, а не здороваться с теми, с кем неделю назад переспал - это просто новый вид спорта!
 Может я не вовремя родился? Культура отказа нынче не в моде...

Достиг бы какой-нибудь умный политик высот во благо общества, если бы прислушивался к мнению народа, которое, объективно неизмеримо? Это еще более актуально, когда речь идет о собственной жизни. И Боже сохрани, чтобы врать кому-то, а особенно себе.

 Я никогда не заставлю себя посвящать человеку свое личное время, звонить ему и предлагать встретиться только лишь из-за того, что он может мне "быть полезен". Мне плевать, что кто-то принадлежит к той или иной элите. У меня в крови это заложено - никогда не искать полезных связей. Как показывает личный и родственный опыт "связи" чаще всего приносят проблемы, а никак не наоборот. Если тебя увидят где-то со знатным бизнесменом города - знай, проблем ты теперь не оберешься. Твой телефон начнут прослушивать, а у тебя появятся причины развивать паранойю. Однако меня бы и это не остановило, если бы этот бизнесмен был симпатичным и приятным человеком. Но, в любом случае, для меня всегда были важны не деньги и полезные связи, а внешние данные и умение вести разговор - что тоже своего рода корысть, но корысть более, лично мне, понятная. Я надеюсь, никогда не посмотреть в сторону богатого, но урода, и факт наличия у него денег не остановит меня перед тем, чтобы облить его грязью публично. Пусть даже меня после этого вываляют в грязи его секьюрити. 
Быть может я заблуждаюсь в своих моральных принципах, но мне бы искренне хотелось верить, что они именно таковы. 
 К чему я это? Да к тому - факт того, что люди, которые мне нужны, которых я уважаю, по которым даже скучаю, не испытывают ко мне особого интереса не заставляет меня искать себе друзей среди людей сумасшедших до общения. Видимо вкус у меня такой - вкус на безразличных. 
Кстати, долгое безразличие с их стороны приведет постепенно и к моему безразличию к ним. Впрочем, никого это уже тогда интересовать не будет, ни меня, ни потенциального собеседника.